他的阳光吸引我
从小我就是家里的骄傲，读书要争第一，衣服要最漂亮，身上凝聚了全家人所有的希望。念大三的时候，我爱上了一个人，姑且称他“军”吧。
军是体育场上的健将，充满了阳刚之气。但他似乎没什么大的抱负与理想，就爱玩，并且非常会玩。
他教会我溜冰、游泳、打球，同他在一起我整个人很轻松，觉得开开心心地生活才是人生的目的。第一次逃课是陪他去郊外钓鱼，当然我们没有钓到一条鱼。可是我第一次感受到了春天的气息，闻到了花和草的香味，听到了河流和花朵的呼吸。
认识他以后，周围的人都说我变了，变得开朗了，漂亮了，有生气了。我知道，是他给我带来了生活的喜悦，生命的活力。我不再费劲辛苦地争第一，争奖学金，我和他成了学校舞会上最引人注目的一对，我们跳的探戈成了每个周末舞会上的保留节目。那是一段恣意飞扬的日子，没有心事，没有负担，尽情地享受着爱情的甜香。
快毕业的时候，他邀请我去他家里玩。他的家在市中心的一条小弄堂里，老式的石库门房子，公用的厨房和卫生间。房间不大，30平米左右，他的小床在后楼，正好嵌在一堵斜斜的墙下。我不知道如此逼仄的空间怎么会塑造出这样一个快乐明朗的男生。
他的父母都是大方可亲的人，既没有过分的热情也不冷漠，他们的适度让我感到很舒服。午饭吃的荠菜馄饨，我们一起拌的馅心包的馄饨。饭后，他的父母出去散步了，我们在午后淡淡的阳光下看书聊天……
这个家布置简单，却毫无寒酸气。他告诉我，他的父母都是从外地回来的，妈妈不上班了，在家里料理家务。爸爸还在一个民营企业打工。看得出他们不富裕，但精神上是愉快的，否则他不会这么阳光这么无忧无虑。
我母亲一直给我灌输的理念是“婚姻，是女人的第二次投胎，妈妈辛辛苦苦培养你，你不能随随便便找个男朋友耽误自己的前程。”
我心里知道，他，不是妈妈理想中的女婿，也不是我理想中的另一半，但他的帅气、阳光，他们家里淡泊而宁静的氛围真的很吸引我。
我有点迷失自己
汤米，第一次见面他就让我这样称呼他。他是在我毕业前夕出现的。我们第一次见面是在波特曼大堂的咖啡吧里。
我穿了一身很卡通的衣裳。而他西装革履，与那里的氛围很贴。我在身边发现了一位面熟的女士，后来想起来那是一位当年的香港小姐。这以前，我从来没有那么近距离地看到过明星。我盯着那位女士看了半天，大约我的失态和天真令他觉得好可笑，不过，他只是像个大男人似地拍拍我的头说：“以后，你会经常看到他们的。”
他带我乘电梯去西餐厅吃饭的时候，我又见到了一位在本市很出名的戏曲明星。明星同舞台上的搞笑的样子完全不一样，很严肃很呆板。大概我的粉丝表情打动了他，那个老头子对我笑了一笑。我和汤米吃了一顿豪华而拘谨的午餐，我吃得很紧张，生怕用错了刀叉让他笑话。汤米却从容而淡定得像在自己家里一般。他在大场面中的安心，很吸引我，准确地说，这个豪华而瑰丽的世界让我有点迷失自己。
大多数的同学在为职业奔波的时候，汤米为我找了一个很好的起点。我在嘉里中心上班了。在那里，我承认，我心底里的争强好胜又开始冒出来了。
军在毕业后去了一所中学，在那里当老师。他给我来电话说，学校的篮球场同大学里一样大，学生们很喜欢他。可是我发现，我对那些话题不再感兴趣了。我们的交往在一次见面之后自然“死亡”———他依旧是一身运动装，这身校园里很大众的装束，在如今的我看来是如此地不合时宜；他又带我去吃火锅，那种场面闹哄哄、地面滑腻腻的火锅店，我怕弄脏了我的套装。
结果，我们找了一家咖啡店吃了一顿简餐。
我是我，他是他，什么也不用说。我知道，他也知道，曾经的亲密关系自然而然地结束了。我们也通电话，渐渐地觉得彼此的生活太不相同，就此没有了谈话的兴致。一场恋爱能够这样平淡地自然“死亡”，对于我是一件幸运的事情。
表面风光的婚姻
工作两年之后，我与汤米结婚。婚礼在五星级酒店举行。就在那一天，我收到了一束军送的玫瑰花，还有一张署着他名字的卡片。这是他第一次送花给我，那束花娇艳欲滴，我捧着它在婚礼当日拍了不少照片。但说实在的，它并没有激起我心底的波澜。
汤米买的房子是一套位于西区的复式房，他还为我的父母买了一套小房型公寓房(房产证上我是户主)。而且，他仪表堂堂，有外籍护照，却依然说中文。这样一个男人在大家眼里是无可挑剔的。
婚后半年，他得到一次外派的机会。我随他一起在那个东南亚的小国生活了两年。那两年其实是我们真正的单独相处。他的工作很紧张，而我那时没工作，在家料理家务。我感觉他的变化是那两年开始的。一次，他回家发现家里的地板上有几滴水，问我是谁弄的。我正在厨房忙，便说，我也不知道啊。他立刻把面孔板下来了说：“你一整天在家里怎么会不知道啊，地板要烂掉啦。你怎么这么粗心，成天在家里做家务，连这样的事情也处理不好，你还会干什么？”
这里的人工比较贵，所以许多事情我只能自己动手。在这以前，我并没有受过专业的家务培训，他的挑剔指责让我很不舒服。后来这样的事情几乎天天发生了。孩子不听话是我笨；衬衫没有熨烫得符合他的要求也是我笨。晚饭晚开了一刻钟，他居然把餐具扔到了地上。我哭着收拾餐具的时候，他又开始向我道歉。第二天，这个男人居然会笑吟吟地带一束鲜花回来，仿佛什么事情也没发生过。周末，他会陪我去买衣服。他们公司举行的派对上，我们又是登样而幸福的一对。
开头以为，这就是夫妻关系，这就是生活，哪一对夫妻不是好了吵，吵了好的。但一个人在厨房里忙碌的时候，寂寞的午后，还是会想到青春岁月里的军，那些与他在老房子的破沙发上边看书边咬苹果的日子。那些没有负担没有忧愁的日子啊，一去不回了。
照理说，我现在的日子应该也算是不错的，但为什么我觉得幸福和快乐远离了呢？真的，自从他发过那次脾气之后，就经常在家里扔东西，小到筷子、调羹，大到盘子、花瓶，一件极细小的事情也可以引爆他的脾气。但发泄过后，他通常会说一些抱歉的话，再买一些小礼品来弥补。他事后的解释是工作紧张，这里的气候也令他烦躁，要我体谅他。是的，我体谅他，可是，谁来体谅我呢？我在这里没有社交没有朋友，又不敢向母亲倾诉，怕她担心。而且，孩子渐渐有点懂事，这样的家庭氛围对孩子也会很不利。在他情绪良好的时候，我和他说这些道理，他似乎也同意。但事情发生的时候，他完全无法控制自己的情绪。
丈夫的两副面具
去年底，我们回到了国内。我们又有了一个孩子，家里换了大房子，用了几个保姆，我也开始有了自己的社交。他发脾气的概率也减少了，我原来以为一切都会好起来的。但一个月前，发生了一件事情。我们大学同学聚会，我去了，当然，也遇到了军。他还是那么平和淡泊，仍然有着难得的阳光气息。我们一起开玩笑，跳舞，唱歌。许久没那么轻松过，轻松得让神经老是紧绷的我在回家的路上痛哭了一场，那些流逝的无忧无虑的年代让我有感而发。
回到家，他居然没有睡在等我，一脸的阴郁。他的目光和表情完全是一副找碴的模样，火山爆发前夕的味道又出来了。他的手边有一本我的日记，是我大学时候的。他拿起这本日记朝我恶狠狠地扔过来：“去会你的老情人去了吧？！”
那天晚上，照例又有一只茶杯遭殃，他发脾气的时候，不扔一点什么东西几乎是不可能的。我的解释总是让他打断，他斥责我：“狡辩，我不要听！”
这以后，我们一直冷面相对。
他说等待我一个解释，我觉得我没什么要解释的。
我说他有点变态要他去看心理医生，这又激起了他的暴怒。可上周末，他居然带了一件小礼物给我，要我原谅他。因为，过几天他要请新来的老外同事到家里做客，让我准备准备别让他没面子。可是，我怎么有心情去招待客人呢？难道这就是我的生活？我有时候简直觉得自己连保姆都不如，在这个豪华的家里，在这个体面无比的丈夫面前，我没有温暖，没有自尊！我所拥有的幸福是大家看得到的，我吞下的苦果是我自己体味得到的……
有心快语
男性视角：考虑改善夫妻关系
不用说，茉莉的婚姻不是通常的小闹可以怡情，而是出了问题。茉莉的婚姻，已经从小打小闹上升到了对对方的怀疑，而这一切，都源于一场不平等的婚姻。茉莉看上的是老公的物质条件，在没有培养出爱的情况下，茉莉就选择了婚姻——这也是许多人会犯的错。
但是，毕竟茉莉没有到放弃眼前一切，下决心重新追求自由阳光的阶段。你放弃不了这么多年养成习惯的生活质量，因此，在埋怨老公态度的同时，应该重点考虑的是如何改善夫妻关系。老公需要你给他撑面子，趁这机会，应该同老公好好谈谈，到底有什么问题横亘在你们之间，夫妻之道首先要相互尊重，就像你会在外人面前替他考虑面子一样，他也必须多为你的烦恼想想。
这种对应关系不培养，今后难免有更大的麻烦。
女性视角：先换位思考一下吧
丈夫的脾气不好，在婚前为什么没有好好考量一下呢？还是他那些物质堆砌成的外表在一开始迷惑了你？当然，现在说这些已经没有意思了，你们现在有两个年幼的孩子，这个家也许还是有维系的必要的。那么，为了和平共处，你先调整自己的心态吧。
如果你能从丈夫的角度去想一想，也许你对他的敌意和成见会小一点，不管他的收入有多高，在一个自己独力支撑家庭的男人身上，工作的压力都是很大的，他可能会觉得———我现在是一个人养一大家子人，所以会不断给自己加压，这些压力之下他原先那种单身汉时的泰然便渐渐消失了，取而代之的暴躁和紧张。这当然会影响夫妻之间的相处。而你，本来就不是一个擅长或者说喜欢家务的人，你也会觉得郁闷和烦躁，所以家庭战争一触即发。
丈夫表面看起来很强，但其实内心也是很脆弱的，他需要有人给他温暖和感动，而不是抱怨和对立。当你春风化雨一般给他轻松感的时候，他的情绪可能也会跟着和煦起来，先不要把自己的丈夫直接沦落到变态这样的字眼吧，好好安慰他，家庭的气氛才会和谐起来，对孩子的成长也会更加有利啊。
忘不了，那个春日的夜晚
那个春夜的电话
那是２００４年的３月７日，是个周末，也是回家后的返校日。我在市里一所中学复读，中考的落败让我无比沮丧，很想一鼓作气，把成绩赶上去，作为家里唯一的男孩，我深知自己肩负的责任。坐汽车到市区后，我还要步行一段路程才能到校，那天的风很大，春寒料峭。我一个人走在风里，内心突然被一种孤独、绝望的情绪充满了。说实话，复读这一年，我的成绩仍不理想，想想父母对我的期望，我觉得自己快要撑不下去了，对学习的厌恶、生活的抱怨让我无力再坚持，理想与现实之间的距离更让我绝望，我觉得一切都是那么令人讨厌，我想到了辍学，甚至想到了死。
我想逃，在距离学校不远的地方徘徊着，痛苦着。想给家人打个电话，告诉他们不要找我，我走了，我想一个人到陌生的环境里。可家里没有电话，在失落、抱怨、无助中，我拨打了１１０，只是想让人知道，我要离开。
她是１１０报警中心的工作人员，接到我的电话，她不仅耐心地听着，还用自己求学的经历劝慰我。那一夜，她对我说了很多话。那一夜，我流了很多的眼泪，有生活中的委屈，也有对她真心交流与聆听的感动。对于我的无知，她更多的是理解与开导，我比她小１１岁，她让我叫她姐姐，她嘱咐我回学校，并留下了她的手机号，要我到校后告诉她一声，还有，以后有什么困难和苦恼都可以打电话给她。
挂了电话的那一刻我是幸福的，也许因为我有了一个朋友，回学校的路上，仍刮着很大的风，那夜的月亮很亮，我看着月亮，看着天空，奔跑在洒有月光的道路上，那一刻我是快乐的，我开始有了新的希望。回到学校，我不仅给她打了电话，更把那１１个数字深深地印在了心上。
她不再是一个故事
第二天，我就给她写了信，信中写了很多我想说给她的话，有对她的感谢，也有自己的心情，对学业的迷茫与不安，因为思绪零乱，内容写得很乱，但每一句都发自内心，是最想说的话，像面对知心姐姐倾诉心声一样。这封信我写了好多天，后来打电话问了她地址，贴了邮票，寄出了我和她的第一封信。过了几天，我收到了回信。那时的心情，现在还能回想起一点，是一个人的幸福，他人无法体会。姐姐的回信写了很多方面，有很多页，厚厚地装在信封里，有对我挫折迷茫的分析与指引的话，也有对我不懂事的理解，还有对我生活与学习的鼓励和支持……那封信现在我还珍藏着，是最好的纪念。
手写的信潦草、零乱，我就学着用电脑打字。第一封打印的信我用了四天半时间，每天趁放学到校门口的打印店，一个字一个字用拼音拼出来，一点点地改，然后打印出来，寄给姐姐。这封信我也保存着，那是我第一次接触电脑学习打字，因为姐姐。还记得上学那时，我们要写作文，那一次，我把我们认识的故事写到我的作文中去，她不再是一个身边的故事，我开始学会分享。
初中毕业，我去了一所中专求学，虽然没有实现上高中的梦想，但她并没有批评我，还鼓励我，不管在哪里上学，只要努力学就行。记得读中专的第一年，我第一次去见她。我在一个超市出口处等她，姐姐一眼就认出了我，亲切地叫着我的名字。晚上，我和姐姐的家人一起去吃饭，姐姐对我很亲热，不断地给我夹菜，让我多吃些。那年元旦，我收到了姐姐寄来的元旦贺卡，在我心里，那不仅是一张贺卡，不仅是一份祝福，它给我带来的是无限的幸福。
我考上大学了
中专的第二年开学后不久，我想起与我们相邻的那个城市有个很大的苹果园。那个秋日的星期天，我起得特别早，骑着自行车往苹果园赶。骑了几十公里，终于找到了那个苹果园，摘了很多苹果，送到姐姐家。虽然很累，但能把自己亲手采摘的苹果送给姐姐，我觉得很开心。我知道她喜欢吃苹果。
姐姐家住在城里，而我家是农村的，我家每年都种些花生、西瓜、豌豆等农作物，收获的时候会给她带去一些。有时她也会给我买些东西让我带着。姐姐不让我花钱给她买东西，有时她会责备我，说我还没挣钱，不能乱花钱。每一次去上学，都会路过她住的那个小区旁的公路，有时在车上，我会向她家住的那个方向看。
有一年冬天，我给她打电话，听到她的声音变得嘶哑，语音不清，她病了，听她说是咽炎。姐姐非常敬业，虽然病很重，但她还在坚持每天上班，每天都要接好多电话。我记在心里，去图书馆借医学书籍查找治疗方法，看到报纸上有相关的医疗小常识，我都会记下来告诉她，只希望姐姐的病快点好起来。
而姐姐待我一直如亲弟弟一般，知道我不好好学习，贪玩了，她总是严厉地批评我，我知道，她都是为我好，希望我能考上大学。中专的第三年，我参加了高考，那时对于每一个想进入大学的高考生都是不易的，基础知识差的我更有压力。高考过后，我的心一直悬着。记得查到分数的那一刻，我很激动，我考了个好成绩，远远超出了分数线，我太高兴了。我想我应该可以上大学了，立刻拨通了姐姐的电话，把这个喜讯第一时间告诉她。
２００７年８月，我收到一份省内大学的录取通知书。天高云淡的９月，我远离家乡，第一次来到了郑州。一个人来报到，自己把所有的事情都办好，然后才给姐姐打电话，告诉她，我在这里很好。军训的日子很苦很累，但我坚持了下来，那时，我常会打电话把军训中的生活告诉她，她的鼓励是对我最大的安慰与支持。
谢谢你，姐姐
进入大学后，还常打电话与她联系，大学有很多快乐的生活，我喜欢郑州，我会讲给她听，也会告诉她这里好玩的地方。她上班很忙，无法来这里，而我一直希望有时间陪她在郑州好好游玩一番。我依然会写信给姐姐，写了很多，但寄出的只有两封，就像我对姐姐说的那样：“有一种东西无法代替，有一种力量无法抗拒，有句话让我多说一次：谢谢你姐姐。”对她的这份感念一直留在心底。
大一那年的春天，我给她打电话，她说给我买了两件衣服，托来郑的熟人给我带了过来，让我周末去取。我拿到了衣服，是两件很漂亮的衣服。后来打电话时她问我衣服穿着怎么样，如果不合适还可以调换，其实，那两件衣服无论大小、款式，我都是喜欢的。
姐姐做妈妈了，小宝宝真可爱。姐姐打电话来，说宝宝有点不舒服，需要一种药，可当地没有。我骑着自行车转遍了郑州市区的药店都没有找到，后来，终于在郑东新区找到了，赶紧寄给姐姐。我的家人包括我的亲姐姐也隐约知道我有一个无话不谈的朋友，却并不清楚这份情意背后的故事。我知道我对姐姐的感激之情是别人无法理解的，我只是对他们说我有一个好姐姐，好在家人虽不了解细节，却很支持我。我拿家里的土特产进城看姐姐，他们从不多问。只有我自己知道，如果没有她给我的支持，我可能会走向迷途。
今年的元旦，我自己制作了一张贺卡寄给了姐姐，这是我第一次动手做贺卡，虽然不很时尚，更不专业，但是我自己亲手做给她的，代表我的真心，她很喜欢。春节放假，去看姐姐，姐姐书桌前挂着一个小小的中国结，很鲜艳的红色，是几年前我去豫西时买给她的。与姐姐的这份情意，一如这中国结，虽然很普通，却一直鲜红地留在我们彼此的心里。
是姐姐那晚的理解与帮助让我没有走向歧路。从不懂事、无知到渐渐长大，到今天即将毕业走向社会，我懂得了感恩和珍惜。感谢姐姐对我的关心，感谢她在我遇到困难、挫折时帮我走过，我会更加珍惜生命中的一切。
记／者／手／记
李忠写给姐姐的信总是以“姐姐，我忘不了３月７日那个夜晚”开头，而我也一直在想那个夜晚。想一个１７岁的懵懂少年在最失意的时刻内心的无助与彷徨，如果他在那种无望的情绪中拨通报警电话后，迎接他的是一顿训斥和生硬的电话挂断声，结果真是令人不敢想象。
很多家长只抱怨青春期的孩子可怕的叛逆，抱怨他们宁愿与外人说心里话却不肯和父母说半句话，其实是不理解他们内心的需要。如果你的孩子处在青春期的关口，请给他多一些理解与关心，不要只是指责他。
我们的友谊碎成一地凄凉
红酒
悠是我在北京时情同姐妹的好同事，而今却疏若隔岸。每每想起那夜的情景，对她的思念就被伤得粉碎。我们的友情是再也回不去了！
一个人在北京的日子，每天过千篇一律的生活，让我感觉疲乏而又厌倦。那天，悠说：“给你介绍个男朋友吧，长得那么漂亮，不找不浪费了嘛！”与她打趣几句，也忍不住动了心思，我实在太寂寞了，何况悠说晟是她的男友志的好兄弟。
就这样，在悠的安排下，我跟晟认识了。初次谈话，他给我感觉很好，很真诚，很坦率。渐渐地，我们熟识起来，他开始天天接我下班，然后送我和悠回公司宿舍，一路上我们欢声笑语，不胜开心。有时候他会把悠独自拉到一边耳语，然后再开心地一笑。我并没有放在心上，心想，毕竟他们认识得比较早嘛。
七夕那天，刚好悠的男友志也来北京。悠提议说晚上一起聚餐。那晚是我们四人第一次欢聚，听悠说过，志还在上海读大学，准备考研。
晟把我拉到一边，低声对我说着情话，羞得我脸发烧，回到座位时，悠已经点了红葡萄酒，说是为了庆祝七夕情人节，也为了庆祝幸福的我们。她频频举杯，气氛浓烈而迷醉。就在晚餐进行到一半的时候，我突然感觉到头有点晕，眼前也有点模糊，只隐约感觉到他们在肆无忌惮地欢笑、畅饮。
第二天早上，我被一场噩梦惊醒。晟说，宝贝，你怎么了？别怕，有我在呢。我回过头，窗帘缝里透过来的阳光很是刺眼，我看看晟与我自己，居然都是赤身**！我什么也没有说，伤心地哭了起来。我不明白，他们为什么要这样做。晟心疼地看着我说，对不起，请相信我，我会对你负责。
我虽然对他的做法很气愤，却也无法舍下他，因为他在更早些的某一时刻，已经真真切切地走进了我的心里。从那天起，我也不再逞强，开始搬到晟的公寓里住。
明知这件事与悠的参与有关，我并没有太多地责怪她，只是对悠冷了很多。我只想一个人，不想与她说话。她忽然间对我好了很多，想想以往开心的我们，心里虽然难受，却不忍心对她这样，于是很快我们又恢复了以前无拘无束的样子。
花瓶
暑假过去了，悠的男朋友离开北京去了上海，我们又恢复成了以前的“三人行”。每逢下班都是晟来接我回去，我们总是先把悠送回公司宿舍，然后再一起回到我们住的地方。
渐渐地，我发现，晟并没有工作，只是靠他的家人付房租，给我买礼物，满足他自己的一切。我跟他提过建议，希望他自食其力，而他却不以为然。而且，他也没有像起初那样主动帮我洗衣服甚或为我做饭，而是网上冲浪或者倒头就睡，脏衣服也开始堆成堆，从来不洗。那一刻我开始怀疑自己的选择，他真的值得我托付一生吗？我甚至还安慰自己：惰性，是每个人都有的。我们从来都没有吵过架，可是我却感觉到我们彼此的心灵已不再贴近，甚至渐行渐远。
有一天，悠告诉我说：“明天我请假一天，让你家晟帮我搬家怎么样？”“搬家？”“是啊，志租的公寓没有退，我想搬进去，那样就可以天天闻到他的气息了。”我毫不犹豫就答应了：“好啊，没问题。”
第二天我下班的时候，晟没有来接我，他给我发来消息说：悠的东西太多了，一直忙活到刚才，她说要请我们吃饭犒劳一下，亲爱的，你过来吧，就恕我不去接你了，好累的。
我回复他：“我就不去了，太远了，你吃完饭就回来吧，路上慢点。”然后，我又接到了悠的消息：你也太不给面子了吧，再说了，他是你男朋友耶，你怎么能不来？
我暗笑，没有再回复，买了一只悠曾说喜欢的花瓶打的直奔悠的新居。亲爱的悠，我要给你一个惊喜。
到了门口，我看到门并没有锁，于是就直接推门进去，客厅里没有人，我环顾一下，是紧凑而又温馨的布局。不经意中，我居然听到有女人的呻吟声，我顺着声音望去，竟然看到悠与晟在卧室的**缠绵缱绻！那么不堪入目。花瓶掉到了地上，粉碎！一个是最好的朋友，一个是那么爱的人！他们吃惊而又不知所措地看着我，飞速地披上衣服。晟说：“你不是说不来了吗？”悠说道：“我……”我冷笑着，没有理会，转身离去，悠却跑过来拉住我说：“求求你，不要告诉志好吗？我不能失去他，求求你！”我回过头用力地给她一耳光，这是我替她自己打的。我看了看晟，他低着头，除了那句“你不是说不来了吗”竟再也没有一句言语，这就是我用心去爱的男人！这就是我曾想托付一生的男人！
我摔门离去，不知道该如何来宣泄此刻的心情，只是拼命在路上跑着，一直到自己精疲力竭。我不敢去想，可它却实在地发生了！我不知道在这场戏里我是不是只是一个配角，我才是第三者？一切都是这么讽刺！我打的回到了那个所谓的家时，已是午夜１２点，晟已经在那里坐着，不停地抽烟。我一句话也没有讲，只是当做没看见他，兀自收拾着我自己的东西。他也一直没有说话只是在看着我忙碌，然后自己不停地抽烟。在我拉着行李箱要离开的时候，他说了一句：真的对不起。
我终于无法克制自己。走过去狠狠甩给他一个耳光冲着他哭喊：你不要对我说对不起，怪我自己看错了人！怪我自己！我谢谢你教会我的这一切！
他紧紧地抱住我，试图给我一些安慰，只是他此时的拥抱更让我觉得难受，我用尽全身力气挣脱他的怀抱，然后跑着离开，流着泪却不敢回头。我多么希望他能给我一个解释，哪怕只是一句话，可是他却只是沉默。没有挽留。没有一丝劝慰。
我打的到北京西站，只想快点离开这个让我感觉太过熟悉的北京。夜空已经开始在下雨，越来越大，不一会儿便雷雨交加，不知又是在宣泄谁的悲伤。踏上火车，我收到了悠还有晟发来的消息。
晟说：对不起，我其实没有当真，只是你的单纯让我于心不忍，要为了自己好好生活。
悠说：对不起，我不知道晟会是那样的人，我知道我没有资格这样说晟，因为我自己也好不到哪去，但是我真的求求你，不要告诉志，我爱他。
没有再回复，只是泪水在不住地流着，无法克制，为什么要一个无辜的我来接受这样的残忍？是我爱错了，也是我彻底想错了！
疗伤
离开北京，我在石家庄的商场里找了份销售员的工作，在那里除了拼命地工作，一有空余时间我就跑到网吧上网，因为只有那样，才会让我不胡思乱想。但是那随着时间而去的伤痛却在心底留下一个烙印无法抹去。我选择让尼古丁来麻痹自己，我喜欢那烟雾缭绕、朦胧模糊的感觉，我想让烟燃尽我所有的思绪。让一切都化为这烟雾，随风而去吧，我宁愿失忆，宁愿不曾到过北京。
有一次在上网，突然，安静许久的ＱＱ有人说话，我点开，却是在陌生人一栏已被我删掉的悠。
以前，真的对不起，我跟志分手了。我知道你恨我，可是我只想告诉你，我真的不是故意的。我只是想告诉你，我离过婚，而且小孩已经３岁了，跟着他爸爸。我以前自己经营一个婚庆公司，生意不错，可是我老公却整日赌博，身心俱疲的我无力再支撑下去。那段时间，我充满了绝望，跟志就是那时在网上认识的。后来，我义无反顾地跟老公离了婚，志知道我所有的一切，他说过他不会在意，他也说过他会娶我的，可是现在我找不到他了。我该怎么办？
我没有回复，泪水无助地打在键盘上。
后来，我曾回北京看过悠，她说她整天沉醉在酒吧里，就像我受伤时一样，因为只有这样才可以麻木她所有的疼痛，她已经不敢相信任何男人。作为曾经的朋友，我劝过她，希望她可以好好生活，只是以后的生活还是要她自己来走。我们都是受过伤的人，又何必再记恨对方。
原来，有些伤只能自己医，时间是最好的药。回到家乡，在这里找到了属于我的真正的爱情。不知悠现在怎么样了，我们的友谊已经在那一夜后碎成一地无法收拾的悲凉，我心疼她，更会在看见一对欢笑的姐妹花走过时无法抑制地思念她，但我们之间那道隔阂真的已经无法逾越，那隐忍而又决绝的伤痛，会深深地嵌刻在彼此的记忆中，在某一个梦醒的夜里隐隐发疼
难忘的旅行
我和亮亮其实以前就认识，我们是驴友。据他说，我们第一次见面是在２００７年圣诞晚会上。去年五一南阳漂流聚餐时，一见面他就说以前见过我。他是个很活跃的人，很健谈，也很幽默。那次聚餐的主角依然是他，他只要一开口，就会频频引起爆笑。所到之处，生机一片。在旁边看着他，不知为什么，心里想：如果他没有女朋友，我就追他。其实以前都是别人追我，不知为什么，那次有了这样的想法。从大家的谈笑中，我知道他是有女朋友的，我只能把这颗还没有发芽的爱情种子埋藏在心里。
我们真正的认识，要从济源之旅说起。
那是去年９月５日，一帮驴友约好一起去济源漭河玩。我们晚上出发，到达目的地时，已经快晚上１０点了。我们决定夜里进山，感受一下夜幕下的山路。那是我第一次晚上走山路，真的是一次美妙的旅行，天上是闪烁的星星，脚下是潺潺的流水。静谧的山夜里，我们的说笑声在整个山间回转。走了大概一个小时，到了驻扎的营地。我们扎下帐篷，喝酒，聊天，休息。
第二天一早，要出发了。但我懊恼地发现，我来例假了。本来算好这两天没事的，可谁知道它会提前呢？我当时都傻了，但我不想给旅途增加负担，心情还是很好。
上午顺利地爬过一座山，下午，当一条河横在我们面前时，我彻底傻了。我们需要顺着河边绕过去，但那根本不是路，大部分是水。本来想着拼了，穿着鞋过吧。可一个姐姐告诉我，特殊时期绝对不能沾冷水，否则以后每次都会肚子疼的。
这时，旁边的亮亮好像听到了我们的话，作为领队的他突然说：“没事，我抱你过去好了！”我很吃惊，但又想，不就一两趟嘛，不用再换鞋了。关键是，自己的身体要紧。于是，他开始抱我过河。第一次抱我过去的时候，我的心直跳，害怕掉下去，直到他把我放到地面，我的心才放了下来。有人开始吹口哨，还有人给我们拍照留念。在大家的起哄下，我们都有点不好意思，抱得不是很自然。
让我没有想到的是，一路上要不停地过河，于是，我在他一次次的怀抱中过去。慢慢地，我们开始变得自然了，我也不再害怕，因为我相信他一定会安全抱我过去。每次看到他累得气喘吁吁的样子，我心里都很过意不去。要知道，他抱我过河的时候还背着背包，那个包里装着各种户外装备，至少有５０公斤。后来，我说自己下水算了，可他却说，都抱了那么多回了，也不差这几回，不然就白抱了。
那一天下午，他来来回回抱了我３１次，我都用心数着。有时候我可以踩着石头过，他都会在旁边拉着我的手。那一刻，我发现我是那么需要他。没有他，我不知道该怎么办。我也慢慢发现，他对我不再像刚开始只是因为他是领队才照顾我，他开始习惯性地去关心我。也许是因为我比较小，照顾我似乎已经成了他的一种责任。吃饭时给我夹菜，带我一起放烟花、捉螃蟹、捉萤火虫……
第三天一早就下雨了。依旧要过河，水最深处没过了他的膝盖。他又抱我过了２２次，加上昨天的，一共是５３次。他成为抱我次数最多的男人，他也告诉我，我是他抱的次数最多的女孩，我开始喜欢他温暖的怀抱，在他怀里，我听得到他的呼吸和心跳。
面对驴友的起哄，他开玩笑说，要是我再小点，就把我带回家做童养媳。要是在泰国，就让我做他老婆。我问他为什么是在泰国，他说因为泰国可以娶很多老婆。
由于道路泥泞，距离拉开了，我们落在后面，走着，聊着。他的语气和以前不太一样，不再像开玩笑的样子。当下午到达大堤时，我认他做了哥哥，他也认真地把我当妹妹。因为我知道，我们是不可能的。这两天虽然很累，但我却感到很幸福。
开心的一天
３天后，是哥哥的生日。我早早就准备好了生日礼物。晚上７点，我准时到达约定的饭店。我是最早到的一个，别人还没有来。我以为他的朋友那么多，一定会请很多人，原来没有，他只请了最好的朋友。该吃蛋糕了，在大家的喧闹中，他开心地吹蜡烛，许愿。有人问他许的什么愿，他竟然说要娶八个老婆。突然想起他说的话：如果在泰国，一定娶我当老婆。
然后大家去唱歌，可能是因为他女朋友在，大家都有点放不开，气氛也不是很好。后来他的发小找我玩游戏。虽然输了要连连喝酒，但我还是假装很开心，笑声很大，我想用笑声把内心的孤单赶走。
之后很久没有联系。国庆假期的一个深夜，很晚了，突然接到他的电话，他喝多了，说想我了。我想，一个人在喝多的时候说的话应该都是真心话吧。第二天，我们见面了。
中午我们一起吃比萨，还有牛排、水果沙拉。他喂我吃牛排，我喂他吃水果。不知道为什么，和他在一起我很开心。走路的时候，他搂着我的肩膀，让我感觉好熟悉，一点也没有不自然。下午，他陪我一起去电玩城玩游戏。其实他不是很喜欢那里，但还是陪我玩了很长时间。当他搂着我进去的时候，不知道的人一定以为我们是情侣吧。如果他真的是我男朋友就好了，我想。他抱着我坐在他腿上，我很自然地搂着他的脖子，他轻轻地抚摸着我的头发，这种感觉真让人陶醉。
后来他又带我去滑冰，是真冰哦。这是我第一次滑。以前也想过去滑，但每次都因为怕摔倒而没有去。这次我没有担心，因为我知道，有他在，我是不会受伤的。在他身边，我有一种安全感。我就像一个小孩，对他更多的是依赖。我需要他的照顾，而我也感觉到，他在控制对我的喜欢。
他拉着我的手教我滑冰。他滑得很棒，每次他带我滑的时候，我都感觉自己快要飞起来了。他怕我摔着，给我戴上手套。其实我不想戴手套的，因为手套让我感觉不到他手的温度，但我还是乖乖地听他的话，把手套戴上了。每次当我快要滑倒的时候，他都会用宽阔的胸膛来迎接我。真希望时间在那一刻停留。
真正的开始
１１月２０日，我们又见面了。吃过饭后，他问：“看电影还是滑冰？你选一个。”我说那就看电影吧。记得看的是《桃花运》，当男女主人公在雨中拥吻时，他吻了我，我没有拒绝。
那一天是我们真正的开始。之后我们开始频繁约会，他的工作很忙，但还是会经常接我、送我，一起吃饭、看电影、滑冰……而关于他的女朋友，似乎是一块禁区，我们都有意无意地回避这个话题。我所知道的是，他们谈了６年。６年的她和我，有可比性吗？我不知道。
春节期间，为了满足我滑雪的愿望，他又一次组织驴友去洛阳栾川滑雪。他早上５点多就来接我。
多数人都在初级滑道玩，能从中级滑道上滑下来的人不多。他要带我去玩中级，我不敢，他说：“没事，我带你！”于是，我抱着他的腰，从中级滑道上疾驰而下。弧度很大，速度超快，我紧紧抱着他，几乎不能呼吸。很害怕，却不敢叫，因为怕吓到他。从１１月２０日那天开始，我们每见一次面，我就会在存钱罐里放一个硬币。很多次我都想把硬币倒出来数一下，但我忍住了，因为每一次见到他我都会很开心。我想，那里面存的不是硬币，而是我的幸福。我不想把幸福倒出来，所以，就让幸福在里面永存吧。
再见我的爱
和他在一起总是很开心，但这样下去总不是长久之计。我希望他做个选择，我或者是她，但他总是很含糊。
今年３月２５日，我要去香港了，去姐姐那里。我不知道什么时候回来，也许就不回来了。走的前一天，我们一起去了思念果岭。
我们在湖边躺在吊**，晒着太阳，春风轻轻吹过，感觉好像在梦里一样。后来我们开车到了黄河大堤，他问我想学开车吗，我说想。他下车和我换了位置。出发了，感觉好开心呀。
后来他带我到黄河边玩，在路上，我拿着他车上的警车装置玩，我拿起来说了句：“亮亮，我爱你！”没想到声音那么大，外面都能听到。他也向伟大的黄河说“平儿，我爱你”，听着外边传来的回声，我感觉一切都是那么不真实。我们在车上拥吻，我忘记了所有的一切。第二天，他送我去机场。分手前，我对他说，只要他挽留，我就会留下，前提是必须在我和她之间做个选择。但他说不想因为自己让我失去发展的机会，有时间他会去香港看我。我知道，这可能是我们最后一次见面了。
到香港后，我第一件事就是给他打电话报平安，但当时他不方便，我们说了不到一分钟就挂了。我很生气，一直没有给他打电话。直到有一天，我在网上看到他给我的留言。他说这一段他的状态很不好，老是失眠，也没心情工作。说很想我，甚至想到香港来找我，但又不知道怎样处理我们的感情。我马上打电话过去，他听到我的声音，高兴坏了。这么多天都没有我的消息，他很担心。听到这些，我很高兴，因为他是在乎我的。但又有点难过，既然害怕失去我，为什么还要让我走呢？
从那以后，我不再接他的电话。几天前，我回到了郑州，但一直没有和他联系。而他，似乎感觉到我回来了。今天，我接到一个陌生电话，是他。他问：“你是不是回来了？”我既高兴又心痛，一时不知说什么好。我们都沉默了很长时间，他说想见我，我没有同意。听到他说我是他最爱的女孩，我不禁又落泪了。但我明白，我必须离开。
去丽江的机票已经订好了。几天后，我就要离开这里，独自上路了。
再见，亮亮。再见，刻骨铭心的爱！
什么时候能冲破我的茧
这么多年，我常常梦到当年从楼梯上摔下去时的情景，无比清晰：我仰面朝天，头冲下，顺楼梯往下滑，那一级一级的楼梯硌得我生疼。从梦里疼醒了，心还在疼……
大学，一个不为人知的秘密
很早就想倾诉，一直没有勇气，可是我知道，如果再憋下去，我会崩溃的。
我今年３０岁了，没有结婚，也没有男朋友。我家是外地的，一个人在郑州。我不丑，算得上清秀。我身高１６２厘米，硕士研究生毕业，有一份稳定的工作，可是我的感情世界却是一片荒芜。
一切都要从我１９岁大二军训的那一天开始。
那天晚上紧急集合，我和同寝室的其他人一起，一边穿军训服一边慌乱地往楼下跑。
我不知道脚下绊到了什么，一瞬间，我头朝下，仰面朝天，像根木头似的顺着楼梯一路摔了下去。
现在都清晰地记得，我摔了１１个台阶，最后幸亏脚钩住了楼梯的栏杆，我挂在拐角处，停了下来。感觉是浑身都在疼，而且我有种很不好的感觉。
同学赶紧把我扶起来并报告了教官，教官问我用不用去医院，我说不用，我只是急着回寝室。同寝室的同学把我扶回寝室后就集合去了。我感觉很不好，但还是抱着侥幸的心理爬到**，脱下**。
果然，一抹鲜红触目惊心。我是有科学常识的，马上就知道我的感觉是真的。
我一阵头晕眼花。我没有想到，我的身体竟然这么脆弱，连着摔了１１个台阶，不但让我的身体受到了创伤，也给了我长久的心痛。
这件事，我没有向任何人说过，也没有去看医生。这成了我心中的一个秘密。
我没有想到的是，这件事对我日后的生活造成了那么大的影响。我自己画地为牢，再也走不出这个噩梦了。
初恋，以俗套的方式结束
我的第一次恋爱是在本科毕业后，２３岁。
称他为新吧，我和他拉手，一起逛街、看电影，像所有的恋人一样。可是，每次当他想亲近我时，我就开始烦躁，下意识地抗拒，并且有种想吐的感觉。
开始他以为我是害羞，可是后来一直如此。每次他一抱我，我浑身的肌肉马上就僵硬了起来。他一伸手触摸我的肌肤，我的皮肤马上就会起一层鸡皮疙瘩，更别说他想有进一步的举动了。每次我都忍不住想给他一耳光，心里莫名地烦躁、恶心，想马上赶他走。
我们的恋情维持了半年，新一直没有成功地和我在一起，每次都以我吐得一塌糊涂并暴躁地用苛刻的语言说他而结束。现在想来，我那时的话确实够苛刻了。我说他下流，质问他是爱我还是爱我的身体。我告诉他，我只想要柏拉图式的精神恋爱。我讨厌他和我亲热，厌恶他亲吻我。
最后，也就是半年后，我们的恋爱以很俗套的方式结束了：另一个女人找到我，说她怀孕了，孩子是新的。对此，他的解释是：“我是个正常的男人，我有正常的需要，可我要的你给不了，那我就只好找其他女人了。”
我没有再说什么。我知道我的心结在哪里，可是我不会告诉他。
这段感情对我的打击非常大，我用了两年时间才让自己的心不再疼。不过有得也有失，没有了爱情的我倒可以一心一意地投入到学习中了，不久我取得了硕士学位。
相亲，以抗拒来守护我的秘密
此后，我开始相亲，见过的人很多，可是一直找不到感觉，每次都是见了第一面就不想再见第二面了。直到遇到燕。
他是个医生，开始，我们相处得很好。可是男人好像都把性当成爱情的重要组成部分。一段时间后，燕觉得我们的感情已经很好了，我也觉得很好了，我们应该是水到渠成了，可是那种现象又出现了。
每次当燕想接近我时，我就开始烦躁，下意识地抗拒，并且想吐。
几次之后，燕说：我是个医生，虽然不是心理医生，可是我觉得你心理有障碍，你应该去看看心理医生。
他的话，让我这么多年一直努力忘记、一直不愿想起的秘密重新活了过来。
我知道，我一直都知道，清晰地知道，我心里有道坎，但我迈不过去。我不敢面对，我怕。
我知道我会好好的对于生母，我只想忘记恨
我出生在一个小县城里，出生第二天，我就被送到乡下的姨妈家里。我已经有了一个姐姐，而父亲的单位是不允许多生一个子女的。在我幼年的记忆里，姨妈和姨父就是我的父母，我从来不知道自己的身世。直到７岁上小学的那年，亲生父母把我接到了县城的家里。
刚回到县城，我对一切都感到陌生，尤其是我的妈妈，她不允许我再称姨妈为妈妈，因为她才是我的妈妈。可我从小就倔强，一直不肯叫她妈妈，我对她有一种莫名的恐惧感，吃饭的时候、睡觉的时候，都离她很远。我的爸爸待我很好，关心我的生活起居，如果爸爸去上班，只有我和她待在家里，我就会站在门外，不肯进门，直到爸爸下班回来，带我去买我爱吃的糖果。许多时候，我都想回到农村，去找我养母，在我的生命中，只有她的怀抱才能让我感到妈妈的味道。
８岁那年，爸爸因公殉职了。办完爸爸的后事，妈妈把我带回了家，让我叫她一声妈妈。我没有叫，她就给了我一个耳光。在我的心中，她不是母亲，是一个让我恐惧的陌生女人。从那以后，每一次学校要交学费或是我要买衣物，我都必须叫她妈妈，她才应允。她越是这样，越让我更强烈地反抗。我跟她过了有１０年左右，她带给我更多的是害怕和紧张。她从来不关心我的成绩，只要不上课，我就躲在我的小屋里面，把门反锁，从厨房拿几个馒头，饿了就吃，上厕所也不出门，拿一个小尿盆放在房间里。她从来不进我的屋子。一年之中我叫她妈妈的时候很少，只有在要用钱或者有事情的时候才叫她。
１５岁，我初中毕业了。她总是对我讲，在我爸爸走后，家中的重担全部压在了她的身上，虽然我和姐姐每个月都有抚恤金。我天性不讨她喜欢，我不想读书，刚好也可以减轻她的负担，于是她也就不再强求，帮我找了在饭店做服务员的工作。那年我过生日，这是我从爸爸走后第一次过生日，晚上下起了雨，我玩到很晚才回家，我叫门，她不给开门。我就站在门外，早上６点多的时候，邻居看到我狼狈的样子，就帮我叫门。她很不情愿地为我开了门，我回到屋里换衣服的时候，她推开门进来，拿着一个木棍，对我劈头盖脸乱打一气。在她打我的时候，我不动，也不哭叫，只是冷冷地看着她，任她打骂，她气极了，就把我所有的衣物都扔在了门外，我拿了几件衣服就走了。
我去找我的养母，在我的生命中，养母就是我唯一的妈妈。见了她，我没有告诉她我在县城家里面所遭遇的一切。我的养母给我煮了几个鸡蛋，她说：“昨天是你的生日，煮了几个鸡蛋，给家里人分了分，希望我的小乖囡能够平安健康地生活。”我嘴里吃着鸡蛋，泪又不由自主滑了下来。我告诉养母，我不准备走了，这才是我的家。
我的离家出走、永不回头，让生母饱受亲友的谴责。她是一个很爱自己的女人，她好像是担心老了之后没有人养她。我也不知道她为什么会这么担心。其实我现在已经不恨她了。只是觉得自己小的时候不够乖巧，不能讨她喜欢。其实她也对我好过，我的手被烫伤的时候，她也急着帮我找药，第二天还给了我５元钱让我去买好吃的。可是她对我的温柔不会持续太久。
我们现在的关系只是疏离，远远的。我知道她曾到养母那里询问我的情况，我想就算我跟她的关系缓和，也仅限于此了。对于生母，我只想忘记恨。回想以前，小的时候，也不全是她的错，我也有错，我不懂事、调皮，不在乎她的感受，渐渐就成了这个局面。就让以前的所有都过去吧，忘了吧。
为什么相爱却不能在一起
然的相识
那年我只有１７岁，还在郑州读中专，当时的自己很幼稚，一点也不成熟，更不懂什么是爱，就在那个懵懂的时候认识了小龙。是和我一个寝室的同学介绍我和小龙认识的，而他们俩也是在网上认识的，确切地说，我和小龙算是在网上认识的。
那个时候我们只有ＱＱ号，我没有手机，所以只有上网才可以见到对方。那个时候，我们还是朋友，也不是多好的朋友，只是在网上碰到了，打个招呼什么的，也没有想那么多。后来我退学了，也不怎么上网了，就这样，我们又失去了联系。
大概在我退学的４个月后，我又去我原来的那个学校旁边的网吧上网，幸运的是，他也在线，我们视频了，那是我们认识以来的第一次视频，看到他后，我很吃惊，觉得他和我想象的大不一样，说实话，有点失望吧！但是我从来没有向他提起过他给我的第一印象是什么。我们都没有想到，我们的第一次见面竟然在网上，更没有想到从那以后，我们的关系越来越近了。我们下线的时候，互相留了手机号。
毫不犹豫地答应做他的女朋友
有了他的手机号之后，我们经常发信息聊天，但是从来没有打过一次电话。可能是因为彼此还比较陌生吧。所以只发信息，聊聊各自的工作、生活、理想，他遇到不开心的事会告诉我，奇怪的是我从来没有安慰过他，还说一些难听的话故意刺激他。不高兴的时候会冲他发脾气，他却从来没有抱怨过。说实话，我很感激他。
我们发信息聊了一段时间之后，就开始打电话聊，也记不清是谁先打给谁的，那个时候我们打电话一聊就是一个小时，记得有一次快两个小时，想想当时真的很傻。也不知道都说了些什么，只觉得只要和他打电话，时间就过得好快，我想，那时的我们都应该是快乐的吧！我们每天必不可少的就是一个电话，不管彼此每天忙到什么时候，多累都要打一个电话，似乎听不到对方的声音就睡不着似的。
大概我们就这样到２００８年的时候吧，我们两个才真正走到了一起。他在电话里对我说，让我做他的女朋友，奇怪的是，我竟然毫不犹豫地答应了，或许当时只是对他有好感吧。虽然我们的关系更近了一步，但是我们之间最暧昧的话无非只是“我想你了”，而且还是不经常的。就这样，我们确定了恋爱关系。直到我们确定了恋爱关系，我们还没有真正见过一次面。
一开始也没有想着要和他见面，因为当时我在幼儿园上班，一天下来比较累，也很忙，没有时间，从来没有想过要见小龙，只希望每天他可以给我打电话，可以听见他的声音就足够了。可是，有些事情并不是我想的那么简单，我们两个的事情也没有我想的那么顺利。
都说距离产生美。可是我会经常想起他，会经常在心里想，现实生活中的小龙会什么样呢？肯定很阳光吧，很懂得体贴人吧！于是我有了一个大胆的想法，星期天去见小龙，令我想不到的是，当我告诉他我的想法时，他竟然同意了，那么快，毫不犹豫！
记得是６月份，天特别热，而我比他早到了，在公园门口等了他１０分钟左右吧。一个穿牛仔裤、黑色运动上衣、白色运动鞋的身影映入我的眼帘，我一眼认出了小龙。
我们去了紫荆山百货大楼旁边的那个网吧上网，然后走路到步行街，一路上我没有主动对他说几句话，都是他问我答。那天的情景，现在依然很清晰地在脑子里浮现。我们分开的时候，他没有对我说什么，而我，更是沉默了。没有想到我们的见面就这样匆匆过去了，好失望。
一直在逃避他
和他那次见过面之后，我有意在逃避他，甚至好多次向他提出分手，但是他从来没有同意过。他给我打电话我不接，发信息不回，有时候会把他的手机号拉到黑名单里，无视他的存在。说真的，也不知道为什么会有这样的举动。
向小龙提出几次分手没有成功之后，有一段时间没有再提过此事，他好像也很生气，说我能不能不要这样，是不是觉得这样很好玩，还说我该长大了，想问题要全面……好长时间我没有再闹着要分手，只是再也不答应和他见面。一次两次小龙也没有计较什么，时间长了，他终于忍不住了，那天他好像真的生气了，对我发好大的脾气，小龙对我说：“哪有像我们这样的，几个月都不见一次面，不见面就算了，还天天吵着闹着要分手，你不觉得这样很累吗？我们就不能快乐地在一起吗？”我当时就蒙了，这是从小龙口中说出的话吗？我有点怀疑了，从那之后，他经常吵我，没事就怪我。我最讨厌的就是别人吵我，更不要说是自己最爱的人。
第二次见面
其实这么长时间没有见他，我也挺想他的，可是，想到他吵我，我就很生气。真的对他是又爱又恨。所以我决定和他见面的时候，再次向他提出分手，这次是真的要和他一刀两断，不再和他联系了，可是我没有想到，我心里想的我没有做到，反而更爱他了，更忘不掉他了。
就在１１月份我们见面了，我们的第二次见面。这次见面，我们都很开心，和第一次不同的是我们是在晚上见面的，我们准备玩通宵，第二天早上走。他同意了，我们玩到１２点左右的时候，他不想玩了，他说他累了想睡觉，其实我明白他的意思，故意在他面前撒娇，要他陪我玩通宵，可他就是不同意，于是我们找了个旅馆住下了。
我们睡在一张**，开始我真的很不习惯，可我们最亲密的动作只是亲吻罢了。那一晚我都没有睡好，因为我到现在都不敢想象，我竟然会做出那种事来，我真的不敢想象，有点害怕。可是也就是从这晚，我开始更爱小龙了，也终于明白自己为什么想要和他分手了，原来是因为我们不经常见面，总觉得和他疏远了好多。这次的见面，我们更近了一步，真的很近很近。我也发现，原来小龙在我心里有多么重要。
最幸福的日子
之后开始和他频繁见面，也习惯了他吵我，慢慢明白了他吵我是为我好。我们一起手牵手走过很多地方，我们一起去过人民公园、紫荆山公园、森林公园……好多地方都留下了我们的欢声笑语。我答应他给他折９９９只千纸鹤，答应他带他去坐摩天轮。
那晚我们两个去了人民公园，我们两个直奔到摩天轮下，相视一笑就坐上了摩天轮。记得当时我们坐的是２４号，在摩天轮上，小龙紧紧抱着我，我也自然而然地抱着他，那时候，我觉得我们是世界上最幸福的恋人了。我也相信，我和小龙当时想的肯定是一样的。很快已经到了底层，我们不舍地离开了。我们坐车到北环吃饭，我硬拉着他陪我坐在街边的小吃摊上吃串串香。现在想想，真的好幸福。
转眼到了春节，他说他要回家，我真的很不舍。可是他还是走了，我们没有来得及见上一面，他就走了。好难过。他答应我，提前来郑州，还答应我大年三十晚上来陪我一夜，要和我手牵手在郑州走一遍。
爱要结束了
我家里人已经知道了我和小龙的事，我妈妈坚决反对，因为他家不是郑州的。因为这个，我和妈妈吵了好几次，可是没有用，我不知道该怎么办。
自从他走后，我就一直在期盼着春节的到来，总觉得时间过得好慢好慢。以前他在郑州的时候，虽然不是天天见面，但是我觉得他好像时刻在我身边，现在他走了，总觉得他离我好远好远，遥不可及。
他走的那段时间，心里好空虚，每天坚持写日记，每天都在日记里写：“小龙走的第一天，想他”，“小龙走的第二天，想他想他”……一直写到他来到郑州的那一天。也是这次短短的几天分离，我更加明白了我是多么在乎他，也知道了我已经放不下他了。每天都在期盼中度过，每天都在心里不停地默念“年三十晚上赶紧来到”。那天终于到了，可是，他却让我失望了。
他告诉我他在家里喝酒，和别人打架，他爸爸不让他出来……他给我解释了很多，我却一句都没有听进去，我只听到我的心在哭泣。好伤心，生他的气，可是又能怎样呢？我迷茫了，我一直都没有原谅他，直到现在，不管他有任何理由，我都不接受。他保证他会提前来郑州，我相信了。于是，又在盼望小年的到来，也准备把我折的９９９只千纸鹤送给他。他答应我的没有做到，我恨死他了，但我还是期盼着小年的到来。
小年那天，他终于来了，我们约好了晚上柳林见，他很准时，见到他的那一刻，我对他的不满全部灰飞烟灭，而他也给了我大大的拥抱，在我耳边说好想我。被他抱着的那一刻，真想时间戛然而止，停留在那一刻，好幸福，也好想对他说想你，可是始终没有说出口。把千纸鹤给了他，每一个都是我用心折的，我用心折了９９９只千纸鹤，只许了一个愿，就是希望他天天开心，永远幸福。
我告诉他，我们分手吧，因为我家里人不同意……我的话还没有说完，他就告诉我不可能，既然两个人都付出了真心，为什么不能在一起？是啊？为什么？我也不知道，其实我也舍不得，真的放不下。
过了年，我换了手机号，真想和他永远失去联系，可是最后我还是把我的手机号告诉了小龙，我们现在还是经常打电话，出来玩，但是我想，我们再也回不到以前了。
我不知道，为什么相爱的两个人不可以在一起，难道我们的爱还需要谁来同意吗？我不知道该怎么办。我真的忘不掉他，我真的放不下他，我真的很爱他。
永远的守望
同桌的她有一双清泉般的眼睛
又是春暖花开的季节，２０年了。那是我上中专的第三年，我们有了较多的交往。前两年虽然同在一个班，但因为她文静，我寡言，我们相互并不是很了解。直到第三年，我们坐了同桌，才有了彼此了解的机会。
她虽然稍胖一点，但因为她秀发披肩，再加上衣服花纹的巧妙搭配，看上去更显秀气。尤其是她那清泉般明亮纯真的大眼睛，漂亮得让我不敢直视。她和别的女孩不太一样的是，虽然家里条件不错，但她从没表现出过富家小姐那种娇气傲慢的神态，穿着朴素，说话随和，使人容易接近，显然受到了良好的教育。
我们上美术课，由于一些材料需要从家里带，而她家离学校又近，所需东西她就主动给我们带来，然后我们合作布艺、贴沙画等，配合默契。接触多了，我们之间的了解多了，话也就多了。闲暇之时，我们谈学习、谈今后的工作、谈人生。她总是忽闪着那双明亮的大眼睛认真地听我说完，哪怕我有些夸夸其谈，高谈阔论，她总能耐心地听我说完，有时即使有些小的分歧，也很快能达成一致，从没激烈争吵过。
记得我向她说我小时候看杨家将的故事，当读到杨业兵败陈家谷、撞死李陵碑、杨家兄弟血战金沙滩这些悲壮的情节时，常为他们父子忠心报国的壮举感动得热泪盈眶，她似乎受到了感染，一脸肃然。一些精彩的笑话能使她开心半天，我们海阔天空，无话不谈。快乐着共同的快乐，悲伤着共同的悲伤。
谈到做人原则，我说我的做人原则就是爱憎分明。爱就是爱，恨就是恨，不虚伪地奉承别人，大有“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的味道。但现实中我们不可能一刀切。退一步讲，我的为人原则就像中国古钱币那样外圆内方，也就是表面看来我很随意，可我内心是正直的，是有原则的。甚至谈到自己这一辈子希望给后世留下一个“哎”字，不留一个“该”字（这是受古典小说的影响）。她总是耐心地听我说完后再发表自己的看法，从不半途打断我的话。
谈到兴趣爱好，她说她很喜欢古筝，喜欢古筝那沧桑、古朴、悠扬的琴声。可惜那时我是一个穷学生，家里条件又不好，要不我会买一架送给她。我想现在她早已如愿以偿地有了一架心爱的古筝，并能随心所欲地让那优美的旋律在指尖流淌了吧。
饭后，我常到校外散步，远远就可以看到她的寝室，我多想高歌一曲以表达自己愉快的心情，可自己一是嗓音不嘹亮，二也没那个胆量。可以说，在这最后一年里，我们的友谊是纯真的，心情是愉悦的。
毕业时，我们都把毕业纪念册扉页的留言位置留给了对方。
毕业后刚参加工作，忙着去适应，因此除一些信件来往外，我们没有什么接触。年后，我终于决定到她家乡玩一下，于是在春暖花开的季节，我一路打听，风尘仆仆地赶到了她那里，在那里玩了两天。
我们没有去喧闹的都市，没有去风景秀丽的公园，就在她家乡恬静的田野里。记得那是一个晴朗的好天气：头顶是湛蓝的天空，脚下是碧绿的麦田，呼吸着清新的空气，沐浴着和煦的春风，虽然我们话语不多，却能感受到彼此心灵的默契。看看天色将晚，我本该回去，但恋恋不舍的心情终于占了上风，我决定再逗留一天。晚上，我就住在她弟弟的房间。
我们近在咫尺，却远在天涯
到家后，我觉得自己太冒失、太轻率了。一个女孩家，我在人家家里住一晚对她影响多不好！她父母即使当面不说什么，我走后不知道怎样批评她呢。是我无形中对她造成了伤害，随后，我急忙写了几封道歉的信，她倒没说什么，但我一直深深地自责，再不好去轻易打扰她。她后来寄给我一首歌词。我虽然也有过进一步发展的想法，但考虑到现实，几乎是不可能的，于是无奈地打消了这个念头。我们的联系从此便中断了。
多少个夜晚，回想起我们共同度过的时光，心情久久不能平静，但我再不能去触碰她的伤口，只有把思念深深地埋在心底，生活也从此寂寞、黯然无光。虽然相隔并不遥远，但由于长久没有和她联系，没有她的消息，感觉我们就像茫茫宇宙的两颗星，看上去近在咫尺，却又远在天涯。２００７年，同学到我这里聚会，她没来，我觉得索然无味。再加上工作忙，两天的聚会，我只玩了一天便很不礼貌地提前离开。
生活就是这样沉闷。前一段，我终于鼓足勇气向同学打听她的近况、联系方式，令我意外的是，不知是有意还是无意，她的联系方式里竟包含着我的生日！一时间，我就像刚从沉闷的罐子里爬出来一样，拼命地呼吸着新鲜的空气，接受阳光的沐浴。又像是在黑暗的屋子墙壁上开了扇窗户，心里豁然亮起来。
我想，经历了２０年，她的伤口该愈合了吧？请再次接受我最诚挚的歉意。这２０年之所以没和她联系，一是自己没什么值得炫耀的，甚至和当年的勃勃雄心比起来会使她大失所望，实在不好意思面对她。二是不想使她回想起当年不愉快的事。时间过得太快了，２０年呀，真是弹指一挥间。人生苦短，能有几个２０年？
我并不想打扰她平静的生活，也可能今生再也不会见面，我只是不想失去她这样为数不多的、能舒心畅谈的朋友，并想使她知道，在并不遥远的他乡，老同学一直都在惦记着她。只要她愿意，我的祝福会伴随她一生，只要还有思想，只要还能行动，我会在必要的时候为她送去祝福。
记者手记
我觉得他的倾诉有些笼统，希望他提供更多的细节。他考虑了一下，说恐怕会令我失望。
一是他们相处的时间并不是很长，二是他们只是同学加朋友的关系，再加上那个年代和他内向的性格，即使对对方有好感，也不好意思轻易表露，没有海誓山盟，没有花前月下，更谈不上浪漫的故事，他们只是能够开心畅谈罢了。再加上时间太久，除了回忆起一些谈话内容外，想不起更多的细节来。他说自己一向性格内向，朋友不是太多，能够倾心畅谈的朋友更少，因此他格外怀念那段时光，怀念这个朋友。最后，他拿出一首自己写的诗。他说，或许这样的比喻不太合适，但狗的忠实却是众所周知的：
一条极平常的狗忠诚地守护着主人的家园虽然主人多年不归又饥又寒只是希望主人去往他方时别忘了告诉它
它愿继续守候
不管斗转星移
哪怕遥遥无期
