懵懂的初恋
那是在高中时代。
那时我有一个好朋友，她叫焱。从报到的第一天起，她就被安排成了我的同桌。在这个学校里，我们很多同学都是从本校的初中又考到了本校的高中。而焱在初中时就曾是大名鼎鼎的才女，能和她坐在一起，我一直觉得是我最大的荣幸。
然而，才和她成了几天的同桌，我就发现这个才女是那么的不开心。什么让她能这样？我一直很纳闷，可我们还没有好到可以互谈隐私的程度，我也就没有问。但是我发现每次我们班那个外号叫“万人迷“的男生说话、每次从焱身边走过，焱都非常紧张，而每天的早上，我都看见焱总是眼巴巴的望着教室的门，直到“万人迷“象旋风一样的冲进教室，焱的呼吸才均匀了起来。我象发现新大陆一样的关注着这事，这在我看来十分的不可思议。就算他是个“万人迷“吧，不也就是个男生么。我那时就一直认为我们班的男生挺讨厌的，因为他们总是对我们女生进行嘲笑，比如我们要是摔了跤，他们一定比别的班的男生还笑得更大声，这使我们班的男生和女生关系一直不好。
终于有一天焱把我约在她家，告诉了我她和他的故事。故事到底是否动人，如何曲折我现在一点也记不起来了。我只记得当时我很严肃，在我看来爱情是个太严肃的问题了，如果我要是笑，就是不尊重焱，就不是她的好朋友。我记得她最后问我，她该怎么做时，我激动得不知道说什么好了，那样一个才女来问我怎么办，这让我不知所措，又有些沾沾自喜。
那之后，我一直是对“万人迷“横眉冷对的。我觉得我是焱的朋友，骗了焱的人就是我的仇人。于是，在到早上，我就和焱一起望着门外，只不过我是皱着眉的，而炎是焦虑的。
这样有一年吧。很平安很有趣。因为我第一次开始关注一个男生。在开始对他的愤怒的注视中，我渐渐就忘了初衷。我发现这个男生其实很可爱。他有很高的个子，有很有英俊的外表，有着不同一般男生的气质，这气质是忧郁的。而我每天没有看见他来，竟然也会觉得少了什么。那时我只是以为我是多么的讨厌他才会如此的关心他。
这样上了高二，下半学期正赶上动乱。“万人迷“是学校学生会的主席。他于是开始组织大家去支援大学生。我们其实都懵懵懂懂的，我只是觉得那是他号召的，于是就去了。
我们走了很远，那时的交通陷入一片混乱。我父母也不再管我何时回家，街上总是人很多，到处都是看热闹的人们。
我记得那天人很多，没走多久，我就和焱走失了。我一个人走到复兴门取自行车时，心里十分懊丧。我孤独地骑了一段后，后面突然冒出一个男声：怎么就一个人？我吓了一跳，回头一看，是那个“万人迷“。我心跳不已，鬼鬼祟祟，总觉得我对他的仇恨被他发现了，他一定会对我报复的。于是就只敢笑了笑。后来，他对我说，我这一笑，让他突然之间，有一种想保护我的欲望，因为他从没有看见过谁的笑有如此的凄楚。
青春的躁动
那年，我十六岁。那年，你说你有十七岁。
记得第一次见你，是刚开学不久，你随着老师进入教室。低着头，但你的皮肤白白的，这在男孩子中确实很少见，你的皮肤真好，给我的错觉就是一个小白脸，你的嘴唇很薄，抬头看了一下教室的版面墙，目光随之而落在了你的脚面上，我想，你是个胆小的家伙。
可笑的是，随后的新学期调桌位中，我和你坐在了一张桌子上。到现在我已经记不起我们是如何的混的越来越熟，我只是在后来才知道，原来你的父亲背叛了你妈妈，和一个年轻的女人走了，你从此无法在重点中学上学，因为你交不起那昂贵的学费了，我有些同情你，看你的眼神中多了一点同情和鼓励。可你却天天还是那样嘻皮笑脸的样子，让大家更加肯定地认为，你就是个小白脸。
我们越来越熟悉和了解，你每天都会从自家的小卖店里带来很多零食分给大家吃，当然我也不例外。常常是老师在上面讲课，我们在下面偷偷地啃东西吃，在那所教学并不严谨的学校里，我们笑称，我们只是一群羊，无人放养的羊。随之，我和你开始呆的时间越来越长，有时都下了晚自习，你仍然呆在教室里，假装和我聊天，或是故事搞点事来做，而我也很乐意和你在一起，我觉得很轻松和快乐。记得我问你，多大了？你笑而不答，却反问我：“你多大了？”“十六。”“嗯，我十七了。”我半信半疑，但也无从考证，看着你白白的脸，怎么也不相信你比我大。我们之间突然在有一天开始变得莫名其妙，有时明明很想和你呆在一起，却又躲开你，而你也对我开始若即若离，我们紧张又担心，相互间开始变得模糊而无奈，我不知道那是不是一种爱，直到现在，我仍然无法回答自已。
第二年重新调整班集，我和你仍然在一个班，但可惜的是你突然不再对我讲话，只要有我在的地方，那决对没有你，我知道你在躲我。自尊心很强的我也不想去问你，我宁愿等你有一天亲自来告诉我。随后，我听到同学们讲，你父亲回来了，他打了你妈妈，他向你妈妈要钱等等的事情，我的心里还是在关心着你，当听到这些的时侯，我有些担心你。不久，就听人说你早恋了，你追求校园里的女同学，一个又一个，你的流言越来越多，我开始有些生气，不知该生你什么气，只是莫名地想生气，我们都开始装作看不见对方，就算碰在同一个楼阶中，我们都当对方是透明的。就这样，我们接近了毕业，你仍然没来找我，你仍然没有告诉我为什么，就这样我们开始了永久的分离。
几年以后，当我已为人母时，一个好朋友和我相聚，她谈到了你，原来当年她也有点喜欢你，你也曾给她写过情书。她说，你追过不少的女同学，但每个同学的名字里都有一个“丽”字，她的名字也不例外。我的心突然地抖动了一下，难道你是想用这种方式来告诉我什么吗？我名字中的“丽”字让你感动过什么呢？和我冷淡以后，你为什么拼命地追求那么多带“丽”字的同学，我突然才发现，我根本一点也不了解你。
直到现在，我仍然会梦到你，梦中的你仍然一言不发，你留给了我年轻时一个青涩的迷，那个迷底是什么或许只有你知道。
或许有一天，我们再相遇，我仍然不会问你为什么，我仍然想等你来告诉我。虽然答案对于现在的你我来说，已经快象一个笑话一样可爱，但年轻时的故事，真的可以让人回味起来仍然感动不已。
十七岁的雨季
一
那个时候，我还不懂音乐，尽管嘴里不时也会哼出邓丽君、张明敏和苏芮的歌，但从来体会不了歌里的深意。唱歌，完全是种青春期的倾泄。
我更喜爱阅读，喜爱书里那言之尽又言之未尽的意境，喜爱学校阅览室里的静谧，喜爱每天打在书上的最后阳光，喜爱那种海阔天空知识无界的渴望。
那天，阅览室又习惯地剩下我一人。正当我有点不情愿地去还书时，看到对面还坐着一个女孩，一张美丽的脸，有点圆，眼睛好大，少见的麻花辫子，仿若民国时的楚楚少女。
我轻轻从她身边经过，害怕打扰她阅读的认真。不想，阅览室的老师却大声宣告即将下班关门。于是，她站了起来，跟我一样对手上的书恋恋不舍。
她的个子比我矮不了多少，身材发育得很好。她跟在我身后，我突然有种大气都不敢出的感觉。难道这就是那些书上所写的感觉？
因为这种慌乱，我在还书时不小心把书掉到了地上，落在了她的裙子边。我一直喜欢穿裙子的女孩，喜欢那种带着诗意的飘然和袅娜。她低下身子帮我拾起了书。我对她笑笑，她也回应了一个微笑。
那一刻，我呆住了，原来世上还会有如此美丽温柔的笑容。
打那以后，我去阅览室更勤了。常常坐在她对面远处的一个位置看她，看她摆弄着麻花辫、端注书本的一个又一个下午。我也跟着她回过教学楼，知道了她的班级甚至想办法打听到了她的名字。我几乎每天，不，应该是每个课外时间，我都会想办法去注视她。
但是，我一直不敢正视她。我害怕与那双美丽的眼睛对视，也害怕与她说上一句话。
到了晚上，我会跟许多人一样，窝在被子里想她，或者写下字迹歪歪的日记，甚至把她的名字随意写在书和本子的任何位置。
二
几个月后，她被学校选去当广播员。
不久，她又成了校团委干事。可能因为时间原因，阅览室她已不常去。我非常郁闷，失去了一个最好注视她的场合。
有时，我只能立在广播室不远处的树林深处，等待她广播完后出来时看上一眼。
我发现，这种等待我已越来越难禁得住。我决定鼓足勇气与她相识。
我开始拼命往广播室投稿，有时创下一天写下二十篇的纪录。幸运的是，我的稿子居然大多被念了出来。每当听到自己的名字被她甜美的声音读出来，我真有一种被醉了的感觉
有一天，我突然想，我为什么不写一篇带有朦胧意味的散文，看她会不会播呢？我这篇文章写得很含蓄，无非是珍惜青春的主题，只是其中一段有点用情的句子，“雨季里，我就是诗；雨季里，心事只能默默的读；雨季里，真想冲进雨里，让天上的雨与心中的泪，一起滂沱的流尽……”。
然而，几天过去了，这篇散文《雨季里》迟迟未播。这件事对我打击很大，对她的热烈只能更深的埋藏。
不过，却歪打正着，发现自己对散文和诗歌有着一种不可言尽的喜爱。之后一段时间，我完全沉浸于创作的热烈之中。到这学期末，我居然写了不下三十首诗。
三
经过一个暑假的折腾，我以为我已经走出了对她的迷恋。
然而，只一眼，我又感觉到了内心的燃烧。
那当儿，停了两年的校报重又复刊。复刊第一期上有我的一首诗和一篇散文。她也有一篇文章《小黑》，与我的文章在头版同列。
校文学社举行了一个讲座，为激励创作，这期校报的作者们都被请到了前排。跟文章相似，我坐到了她的身边。
这是我第一次如此近距离的看她。她真的好白净，特别是脖颈至上肩，有着一种无法形容的**。我仍不敢与她说话，故作认真地听讲座。她也未向我这边投过来一个眼神，安定地把身子偏向那边。
难道这么好的机会就这样失去了？讲座即将结束，正当我无比懊恼时，我的手被什么东西碰了一下。
是她，是她主动用一本书碰我的手臂。我惊喜得心儿差点跳了出来。她把这本书迅速地塞到了我的手上，还冲我笑笑，带着一种勾魂摄魄的妩媚。
散场时，她很快地走出梯形教室。而我迫不及待地打开这本《少年维特的烦恼》，里面有一封叠起来的信笺。
“你好，一直跟着我的小男孩”，她没有写名字。在信里，她说喜欢我写的东西，我们有很多相通之处，她还引用了当时流行的一首歌：“若你的心中孤单再找我，若你的心窝中空虚再找我，不必痛苦当忆起我”。
结尾处，她说“喜欢林志颖吗？觉得你们好像”。
四
那封信后，我们开始频繁地通信，几乎每周一两封，都一样地夹在书里，传来传去。音乐、文学、时政、学校大小事，我们什么都谈，就是没有爱情之类的话语。但是我想，我们无需用这些来证明，志趣的相投和心灵深处的相通，已经让我们的人生彼此与共。
也因为她的那句话，我开始留意甚至钟爱林志颖这样一个带着奶油味的偶像歌星。那时，校园外开始出现了那种简易的卡拉OK，把音响立在人行道上的那种。尽管不显档次，但音响效果却非常地好。
在一封信里，我约了她。
那是我第一次在公众场合唱歌，也是我第一次与她单独相约。她穿着我第一次见她时的裙子，在那个搭着棚子的OK店里，拉着我坐下。
我唱了《十七岁雨季》，她说比林志颖还耐听。她唱了《风中有朵雨做的云》，声音里的忧伤比小孟还要深。我们还合唱了一首《在雨中》。鬼使神差地，这些歌居然都与雨有关。
不想，真的就下雨了。而我们却毫无所觉。回头看时，棚外已有一些路人打着伞在听我们的歌。
我们相视一笑，有一种恋爱被公开的难为情。
雨没有停下的迹象，我们只好冲进雨里狂奔。
这时，她说你还记得你写的《雨季里》吗？写得真好，尤其那句“雨季里，真想冲进雨里，让天上的雨与心中的泪，一起滂沱地流尽……”
我想，这时就算有泪，也是幸福的眼泪。
五
这个学期过得比往常要快许多。还没看到雪的影子，冬天就将逝去。
尽管她告诉过我，放学那天她父亲会开车来接她，但我仍不停地向她的室友打听她父亲来了没有。
在得知确切消息后，我立在几十米远的地方默默地注视着。她父亲的小车不算很豪华，但那个时代只要有车，已是一种难以企及的高度。这一刻，我突然感到农家子弟的我与她有着一条多么宽远的沟壑。
很快，她的行李被放进后箱。在上车前，她在四周打量了一下，看到了立在一棵大树后的我。她向我点了点头，示意我过去，给她爸打个招呼。
但我就是迈不动脚，双腿仿佛钉在那里。我背过身去，揪了一把单薄破旧的外套，眼泪就流了下来。
然后，我听到一阵远去的车轮声，一片被车吹起的落叶拂在我的脸上，竟有那么地疼。
同学们渐渐散去，一个人的校园显得格外清冷。冬雨不觉就下了下来，还夹着雪花。我走在雨里，茫然而苦楚。
只是这一回，已不是幸福的眼泪。
六
春节后的新学期，已是我毕业前的最后一段时光。
然而，我再也没有收到她的信，尽管我一封一封地向她倾吐着思念。那些曾害怕用的词，我都用上了；那些不可谓不感人的文字，我都写上了。但她却毫不所动。与我相逢时，也形同陌路。
也许，那一回，我伤了自己也伤了她的心。
毕业的事情纷繁琐碎。不知不觉地，就到了告别的时分。
她比我低一届，仍投入在团委和广播室的工作中。不巧的是，我临走那几天，打听到的消息是，作为校舞蹈队的她被学校安排去湘北演出。
我的心低落到了极点，心里有太多的话想对她说，最大的奢望就是能见她一面。我等了10多天，直到已没有了生活费，才在一个凌晨逃离了冷冷的校园。
在离开前，我从广播室的门缝里塞进了一封信，告诉了她我的家乡地址，和一些足以动人的话语。
这或许是我最后的稻草了。
七
然而，我没等到她的回信，等到的只是一份不如意的工作。
我想一切都结束了，一个出身山村的少年和一个城市背景的漂亮女孩，他们间能继续些什么昵？渐渐地，我开始学会忘记。那本厚厚的日记，被我锁进了箱里。
我以为那个名字连同那些生涩的故事已经淡去。
然而，六年后我却收到了她的一封信。此时我已在这座城市打拼到了一份不错的工作。从她在信里得知，她也在另外一座城市有了好的发展，而且这个元旦就要步入婚姻。更令我惊讶的是，她说，为什么我一直不肯给她回信？
她什么时候给我回信了呢？我拨了她信里给的号码。还是那种可以让我心跳的声音，那些在教学楼走廊、在OK厅、在阅览室、在电影院、在溜冰场、在田径场、在校园处处的浪漫和温情，居然全部清晰地像倒带般映现。
她说看了我那封信后，她给我回了几封信。我不停地追问为什么会这样呢？
“我就要结婚了，别再说那个不经事的过去好么？”
我的心突然非常地疼。我又揪了一把自己的外套，尽管已不是寒碜的那种，但泪水却依然清咸。
一次回乡，我小心询问了家人。原来是母亲没有把她的信交给我，理由是“那时你在乡她在城，根本不可能。怕你浪费心思、影响工作，就没给你看”。
或许，母亲是对的。心越高，摔得会越痛；不经历雨季，就不会有阳光。
某天见到她时，真的再找不到校园的感觉。眼前的她与记忆的她判若两人。而那首《十七岁雨季》，也已不再唱。
只是每当大雨，就会偶然想起那个句子：“真想冲进雨里，让天上的雨与心中的泪，一起滂沱地流尽……”
逃离青春
一
1983年,我出生在重庆,父亲是水利局干部,母亲是小学教师,他们对我很严厉.亲友夸我漂亮,母亲只说:"不丑而已."表面上,我成绩优异,温顺听话,但我从骨子里讨厌母亲的虚伪,讨厌做不完的习题和被设计的生活.
2001年10月4日,放学后,同学相约去网吧.他们并没有叫我,在他们心中,我这样的好学生,是不会到那种地方去的.想到空****的家,想到无休无止的习题,我厌恶极了,转过街角,我走进了另一家网吧.
屋子很小,人很多,全神贯注地玩游戏,聊天,看着花花绿绿的屏幕,手指触摸到键盘,我激动万分,看到一个全新的世界敞开了.我用灰姑娘的网名,进入社区聊天室.第一次上网,我操作不熟,打字也慢,很多人都不愿和我聊了,只有一个叫影子的人让我别着急.从没有人这样和我说过话,父母只会说,抓紧时间.那一天,我们聊得很愉快,我说父母的管教,学业的压力让人喘不过气,他谈到现行教育弊端头头是道.在我即将下网时,他将电话打到了网吧.虚幻的网络在现实中有了落脚点,我感觉如在云端.
接下来的一个月，利用午休，我上网和影子聊天，发泄对学校和父母的不满，影子风趣，幽默，总能恰如其分说出我的心声．我为遇到知音感谢上帝．
２００１年１１月１日，影子又将电话打到网吧，再次听到他低沉亲切的声音，我激动得说不出话来．当他要求见面时，我毫不犹豫地同意了．向父母谎称到老师家，在街头，我见到了影子．他２０多岁，长想普通，个子不高，穿休闲和Ｔ恤．我对他笑时，他眼神闪亮．那个傍晚，他请我去咖啡馆．看出我第一次到这种地方，他处处体贴照顾我，不停夸我漂亮．我兴奋得脸颊发烫，因为他将我当作真正的大人，而不是乳臭末干的学生．
影子说他有东西放在咖啡厅后的屋子里，让我和他一起去取．他的手握着我的，又热又粘，我只觉得头晕，激动得喘不过气．进到屋子，他揽住我的腰，我没有拒绝．奇怪的快感混杂着报复的快乐．从小到大，我一直在父母的掌握中，现在，终于有一件事，是他们不知道的了．影子的身体压下来，我觉得痛，想推开他，而他将我抱得更紧．整个过程，我一直很难受，终于，一切结束了．影子突然嘿嘿笑了．＂老子真有运气，遇到个雏．我听不懂他的话，但隐隐觉得龌龊．整理好衣服，才发现自己在一间低矮的平房内，潮湿阴暗，屋顶有大片的霉斑．影子摸我的脸，我挡开他，急匆匆跑出去．风呼呼地吹，在马路上徘徊了一个小时，我才想明白自己做了令人羞耻的事，而且可能怀孕，我害怕极了．那天以后，我时刻担心着，上课走神，下课发呆，短短一个星期，便瘦了很多．饭桌上，妈妈说我瘦了，我的眼圈红红，犹豫着想告诉她自己的恐惧，然而她接着说，＂为了学习，瘦一些是正常的，不付出哪里会有收获？＂爸爸说：＂你妈说得对，坚持下去考上大学就轻松了．＂ 所有的话，我都咽回肚子里．
二
三个星期后，月经如约而至，知道自己没有怀孕，我开心地哭了．我下决心忘记这场噩梦，将心思重新放回学习上．然而，１２月３日，在回家的路上． 影子从阴暗的背景中跳出来，在阳光明亮的街头，我发现他眼角有皱纹，而且，眼神很猥琐．他不是我心目中的白马王子，甚至不是那晚我见到的样子，想到他短短的手指在我身上移动，我恶心得想吐．那个晚上，我不敢关灯睡觉，好不容易合上双眼，却一直噩梦不断．我怕影子缠住我，我怎么会将自己所有的资料都告诉了他？
最担心的事情终于发生了，影子常常在校门口等我．他不再大声喊我的名字，而是和我保持一定的距离，没人的街角却突然追上来拉我的胳膊．有时，他还会给家里打电话．如果父母接，就挂断，如果是我，就反复说他想我．爸妈怀疑我早恋，我矢口否认．她说，＂没有就好．我作为老师如果连自己的孩子都管束不了，怎么教育别人？＂眼泪流下来，我怎能告诉母亲，情况比早恋还糟；我和比自己大十多岁的男人上了床，甚至不知道他是谁． 转眼期末考试结束了，我从第五名跌到第３９名，父母傻了，我却知道这是必然的结果．整整两个月，我上课没听讲，回家听见电话铃就心惊胆颤．找不到原因，父母便将精力加倍用在监督我做习题上．２００１年１月７日，影子又在校门口等我．我求他不要给我打电话，不要跟着我，否则我就考不上大学了．影子说可以，但接下来又说他爱我，要我每个星期五必须到小屋陪他，否则就把我们的事情捅出来．我答应了．在那种情况下，他提出任何要求我都会答应的，因为我怕考不上大学．怕他让我在老师和同学面前名誉扫地．就这样，高三最后一个学期的星期五，我放学后就到那间小屋，浑身僵硬地等待那一刻的结束，然后穿上衣服，箭一般窜出去。
三
２００２年７月，离考如约而至．我第一志愿报考了北京外国语学院，以为可以离开重庆，摆脱影子．但我没上重点线，被重庆一所普通大学录取了． 怀着深深的恐惧，我踏进大学的校门，父母的管辖松了，影子却更方便了，每个星期五，他冒充表哥到学校接我＂回家＂．我不愿意，他就威胁把我的事捅出去。．
我相信他真能做出来．就这样，我只能过着两面人的生活，学校里是温柔漂亮的乖乖女，父母有高尚的工作，受到同学的羡慕．在小屋里，却是影子低贱的女朋友．学校里很多男生喜欢我，我却不敢多想．直到２００２看１２月３日．几个男生在我们宿舍聊天，其中包括何强．他阳光帅气，常常含情脉脉地注视我．＂表哥＂来了，看到宿舍里人很多，他眼底闪过一丝胆怯．我捕捉到了，突然有了勇气说不去．＂表哥＂瞪着我，我又胆怯地站起来．何强说：＂让她在学校过周末吧，每个星期回家，会和同学生疏的．＂影子迟疑了一会，走了．我颓然跌坐在**那天晚上，我想了很多．如果我找个男朋友，影子是否会放过我？
我和何强恋爱了．他像一道强光，照亮了我阴霾密布的生活．他说，毕业后，我们一起到北京工作．爱人和被爱原来这么幸福．我沉浸在巨大的幸福中，除了周末．有了上次的经验，影子不再轻易到学校，而是威胁着要走了我的手机号每到周五，我的手机铃声就会无休无止，直到我赶到小屋． 一个平常的日子，我和何强到朝天门买学习用品，看到影子和一个３０多岁的女人走进居民楼，她叫影子老公．我傻了，原来影子不但比我大，还结了婚．我算什么，二奶？何强问，＂用不用和你表哥表嫂打个招呼？＂我说不用．他吐吐舌头说：＂对哦，他看到你，又要你回家。＂
何强的话无意中刺痛了我．能够瞒多久呢？何强知道我的事，还会和我在一起吗？一旦想到失去何强，我的心空落落的痛。．
２００３年２月７日，我和＂表哥＂摊牌了，我浑身颤抖着说：＂我有了男朋友，别再纠缠我，否则我就告诉你妻子．＂影子先是愣住了，后来就笑，从被褥下拿出一本破旧的笔记本．上面有几个女孩的名字，学校，年纪，上网的时间．在最后那页，我的名字上画了大大的圈．我几乎晕死过去，眼泪决堤般往下流．影子说妻子根本管不了他，她只会到学校骂我是个狐狸精．那时候你男朋友还会要你吗？
我退缩了，又一次屈服在影子**威下．觉得自己惟一的出路是和何强分手．宿舍里，我提出分手，理由是不爱他了．何强疯了般把头往桌上撞，说，＂为什么昨天还说爱，今天就不爱了？＂我心痛得不得了．扑上去抱住他，他又抱紧我．瞬间冲动燃烧了我们，那一天，我和何强偷食了禁果．他说，＂你再也不会和我分手了吧？＂我哑口无言，只觉得后悔和难过．明明是要断绝关系的，怎么反倒更纠缠不清？ 就这样，我活在影子和何强的夹缝中．夜里睡不着觉，白天头痛，站在高楼上，常常想往下跳下，也会拿刀片在手腕上比画．但我不愿意死，因为我舍不得何强的爱。
四
２００３年６月２７日，我发现自己下身不适，偷偷找到一家小医院，大夫鄙夷地告诉我：＂淋病．我傻了，一定是影子传染我的．何强会不会也传染了？我急得像热锅上的蚂蚁，站在马路中央不知道该往哪里走不能告诉何强，不能让他知道我是一个肮脏龌龊的女人．何强看出我的异样，反复追问原因，我一直摇头．这时候电话响了，影子让我马上去见他．我说不去，他威胁说立刻到学校找我坐上公车，我急匆匆往小屋赶．快到时，接到何强的电话，气急败坏地问我：＂你在哪里？你到底有没有表哥？＂原来我刚走，父母就给宿舍打了电话，何强接到后说我去表哥那里了．父母很吃惊，说我根本没有表哥
大声叫司机开门，我疯子般跳了下去．我想，既然一切都暴露了，我就用不着搭理影子了，然而电话却不停地响．影子的号码幽灵般缠住我．嘈杂的人声，汽车声都消失了，我只有一个念头，他害我失去了一切；健康，名牌大学梦，何强的爱．他应该付出代价在超市买了一把水果刀，藏在衣兜里，我在人流中穿梭，一步一步往前走．小屋的门虚掩着，进去，影子抱住我，说：＂你很听话嘛！＂然后就开始解我的衣扣．没有迟疑，我拔出刀刺向他，影子拽住我．但我很快挣脱了．劈头盖脸向他刺过去．他怕了，拼命躲闪呼救，有血从他脸上流下来，然后他在地上蜷成一团．我坐在那张写满耻辱的**发呆，想，他真是个疲弱的男人，为什么我不早点这样做呢？那样，他就不敢威胁我了。
警察来了；接着，父母和辅导员也来了，母亲哭得几乎晕过去．父亲不停说：＂怎么会这样，怎么会这样？＂
影子没有死，他脸上留下长长的疤痕．在父母的奔走下，我和影子互不追究刑事责任．也是在那一天，我才知道，影子真名吴平我再没有去上学，呆在家里治病．了解到淋病的潜伏期，知道何强不会被传染，我如释重负．一个月后，学校送来处理意见书：开除．我以为母亲会责备我，但她没有这样做，反倒安慰我：＂没关系，妈妈帮你申请国外的大学．＂我伏在母亲怀里痛哭．原来，父母是爱我的．只是，他们的爱．为什么表露得这样迟呢？
８月，我开始补习英语，准备出国，但噩梦依然纠缠我，有时候是影子说要报复，有时候是何强说我骗了他度日如年中时间慢慢地流．１０月７日何强打电话祝我生日快乐．从他简短的话语里，我知道他并不恨我，甚至对我很关心．但是，我不再是他心中冰清玉洁的爱人，我们再也回不到过去了。
